Добра Вам

Мирок, в котором живу я, по большому счету ограничевается всего тремя вещами: посещение занятий в университете, работа и вечернее просиживание за экраном компьютера - этакое спонтанное кликанье на что попало, в целях развлечения. В попытках хоть как-то разнообразить свое бестолковое сущетвование, раз в неделю хожу в бассейн или бегаю на лыжах.
Снег уже тает, и лыжи не доставляют так, как раньше.
Нет ни какой уверенности в своем будущем: оно тает передо мной как этот снег, а талая вода уходит в глубины иссохшей земли заброшенного и бесплодного поля собственной жизни.

Сейчас у меня болит голова. И остались еще несколько мыслей, которые я не могу сформулировать в монологе.

Прошу! Поговорите со мной!

У меня на полке в сувенирном стакане пылится одна вещь к которой я боюсь прикосаться. Даже мысль о ней причиняет мне муки. Эти чувства, наверное, можно сравнить с чувствами человека который одним коротким нажатием на курок, решает чью-то жизнь. Причем его заставляют нажать, т.к. другого выхода нет. Сочувствие, стыд, злоба, беспомощность и, наконец, внутренняя опустошенность, преправленная звоном в ушах, в тот момент, когда раздается выстрел.
Я никого пока не убил, но уж больно часто перед внутреннем взором мелькают картинки, порожденные мыслями об этом коротком движении, которое может лишить жизни.
Та вещь все так и лежит в том стакане, сейчас я с тоской смотрю на него и понимаю что когда-нибудь ее придется достать и исправить ошибку совершенную мною однажды.

Если уж я пишу здесь что-нибудь, то исключительно для того чтобы поплакаться какой я бедный и несчастный.

Маска грусти с меня не спадает вот уже которую неделю. Я - древесная щепка, которую несет огромный поток сточных вод под названием жизнь. Ленивый, бесполезный, без вкусов, без идеалов, без интересов, без целей, без искры, без таланта, без привязанностей и без свободы.
Скучный, пустой, одинокий, злой, угнетенный, трусливый.
Я не могу придумать про себя что либо положительное. Все эти слова описывают меня именно такого, какой я внутри. Я не люблю себя и не верю себе. Я не хочу чтобы такой человек как я существовал в этом мире. Единственное чувство которое мне мешает избавиться от себя это жалость. Жалость к родителям и брату, я представляю как мама плачет и сразу понимаю, что так делать не в коем случае нельзя. Перед лицом смерти все становятся сентиментальными - будь я стократно проклятый, всем в той или иной мере "взгрустнется".
Когда я жил в другой квартире рядом с нами жила семья из 3х человек - отец, мать и сын. Тогда когда это случилось, их сыну было 20 лет он с отличием учился на 4 курсе в какомто ВУЗе на технической специальности. Я с ним ни разу не общался, но он мне казался очень воспитанным, спокойным, тихим и наверное добрым. Просто вот так вот, после празднования в гостях чьего-то день рождения, у него закружилась голова и затошнило, а через 4 дня он умер - как выяснилось, потом, у него была чрезвычайно редкая болезнь, когда организм оттаргает собственную кровь.
Я иногда думаю, что лучше бы на его месте оказался я. Лучше бы он жил дальше.
С такими мыслями я засыпаю, с такими мыслями встаю утром.

Мне не кому рассказать весь этот ужас. И то что не кому рассказать - это тоже ужасно. Что ж удовольствуюсь стеной своего заброшенного "уютненького".

Дело в том, что я родился в середине лета. В то время когда все знакомые и друзья разъезжаются по всяким забугорьям. И когда наступает этот день, чувствую себя брошеным, и хреново что п***ец (хотя и в другие дни бывает не лучше). Самый худший день в году, такому же быть и в нынешнем. 20 лет - вроде полагается собирать большую компанию и ехать отмечать куда-нибудь на турбазу. Чесслово, так и хотел, даже место уже нашел. Но куда там? как обычно большинству пофиг. Точнее нет, они говорят что уезжают к бабушке или на море, очень сожалеют, а если это переписка, то ставят грустный смайлик. Смысла приглашать одиночных людей из разных компашек, не вижу, абсолютно.
Внутри непонятное чувство страха перед этим днем; хочется чтобы этого дня попросту не было. Исчез бы этот день вовсе из календаря!
Подумываю проснуться в ночь, собраться и уехать в город на целый день, отключив при этом мобильный...
Нет, я даже представить себе не могу как может пройти этот день, чтобы я не пожалел о том что родился на свет.

 И вновь, мы "отлично" порыбачили - ничего не поймали. Может сегодня слишком жарко было?
Зато какое спокойствие! Вода, шелест камышей, пенее птиц, утки крякают (обожаю!). Откинишься на спину - смотришь в небо, ляжешь на бок - в глубине леса горит костер, повернешься на живот - водишь руками по воде. Вот в такие моменты, понимаешь, для чего все это...

Да, кстати, этот журнал кто-нибудь читает? Просьба отписаться хотя бы анонимно.
Думаю твитер завести, это удалить.

Прошел год. В кого я превратился?
----------
"...и еще один студент бросит итмо..." - услышал я проходя мимо какой-то двери в здании бц на Аптекарской. Задумался.

Купил хорошую бумагу, пару кистей, достал старые акварельные краски "Санкт-Петербург" - рисую облака. Получается грязновато.
Но здесь за городом так спокойно, что даже эта грязь ласкает душу. 
Скучно, хочется общения.

Мы проходим мимо светлых глаз, предупреждающих нас.
Мы провожаем тех, кто не смыкает их никогда.
Всегда искренна лишь тишина.
Не верь больше словам, пожалуйста, не верь больше словам.
Все фильмы об одном и том же. Слова об одном и том же.
Каждый поступок об одном и том же.
Наружу лезет абсолютное нежелание себя.
Ложно каждое слово, обещающее счастье.
Все дела это ложь, чтобы прятаться от себя.
Желания - абсурд. Каждое мгновение волшебно.
Мысли - это не ты, бесконечна лишь пустота.
Сначала было слово, потом ты возомнил себя больше.
Начал трепать языком. Способное созидать обратилось мусором.
Говори так, чтобы не удержать слёз.
Смотри так, чтобы забывались слова.
Верь себе, иначе нет смысла верить вообще, если не верить себе.
Ты создан по образу и подобию бога собой.
Образ бога твой. Если в тебе бога нет - нет и тебя -
Ты даже не ветер над цветущими полями,
даже не пыль убитого времени и несбывшихся мечтаний.
Ты отвергнут всплесками желаний для осознания себя.
Ярких лун глоток даёт тебе насладиться жизнью,
Праздником ниспосланных благ, где болезнью твои стремления являются.
Одинаково бессмысленно двигаться и стоять, когда это бессмысленно.
Нет настоящего там, куда ты его прячешь.
Где играешь. Где не любишь. Где не хочешь.
Где не ты - там нет тебя.

Стоя у окна понимаю. Ничего ни для кого хорошего так и не сделал.
В самые важные моменты. Всегда в стороне.
Порой достаточно тёплого слова. Куда мне.
Увлечённый своей хуйнёй не замечаю ни чьих слёз.
Помощь и радость считаю подлостью.
Дружбу не смог понять. Скомкал. Бросил.
Так хотел увидеть себя. Сквозь фантазии не пробраться.
Не знаю твоего лица. К чему призывать.
Вряд ли найдёшь большую мразь. К счастью.
Не умею летать. Это стало бы оправданием.
Новой причиной. Последние слова я царапаю на стекле.
В каждом человеке живёт бог. Будь собой.

Будь собой, остальное хуйня. Я верю в тебя,
- будь собой. Я прощаюсь навсегда, но ты будь собой.
Это просто, поверь. Будь лучше меня. Будь собой.
Правда такова. Нет в вывесках, нет в надеждах.

Будь собой. Никто не обещает, лишь забирает.
Будь собой. Врядли найдёшь что-то чище.
Будь собой. Это тише. Это ближе.
Будь собой. Верь себе. Лучших нет.
Будь собой. В голове иллюзий бред.
Будь собой. Только так поймёшь.
Будь собой. Все роли - ложь.

Будь собой. Это станет модно как красные колготки и утреннее солнце.
Будь собой, пусть кричат на всех углах.
Будь собой. Это успокоит страх.
Будь собой. Заучи слова, повторяй всегда.

Какие к чёрту стихи. Посмотри на себя. Кем стал. Ладно.
Прости. Все пути начинаются здесь. Будь собой.

Будь собой, это не просто слова. Будь собой. Это не игра, но навсегда.
(c)wholeseptember 

 
Пешком под дождем с тяжелой сумкой за 20 минут. Ну и день - ну и день! Ни фига не успеваю. С учебой тоже завал x)

Еду со знакомым в метро, он меня спрашивает
-Ты куда сейчас?
-На Старую Деревню
-Ты че там забыл?
-Да там... Сервис-центр Porsche...
*удивленный взгляд*
... нуу, по работе...
*еще более удивленный взгляд*
Улыбаюсь:
-Я курьер, задание у меня съездить туда.

Порше - клевые тачки. Кроме, кайена: он по дурацки выглядит. Хотя, как раз сегодня в 19-00 там была презентация нового кайена - чуток морду ему вправили боле-менее теперь) Нет, ну естественно, если бы мне подарили кайен я бы на нем щеголял, но тут дело во вкусе, точнее в его отсутствии у тех кто выбрал себе эту машину. Мечты-мечты.

А в маленькой гостинице Амстердам на набережной реки Карповки, так уютно и солнечно. При входе фонтанчик и лавочка на мощеной булыжником площадке, на стенах типа наскальные рисунки, а в маленьком закутке окошко ресепшена, прямо рядом с главной лестницей ведущей наверх к номерам. Глянул между перил: там наверху тепло и лампово - местами бархат, много тюли и светильников с них свисали эти плетеные штуки (забыл как называются). 
Отдал конверт, отдохнул на лавочке, набрал полный карман карточек с музеями и их адресами - тебе, Маш: я-то все равно в музеи не хожу почти)

В кондитерской на Электросиле обнаружил фисташковое мороженое с фисташками!!! Раньше, сколько я не покупал фисташковое, орехов там не было ни грамма А в купленном мною рожке их было наверное треть от всего объема (ну может четверть) + кончик рожка полностью залит шоколадом - nice!

Чёрная Речка - говорящее название. Переходя мост по улице академика Крылова, в бензиновых кругах на воде увидел раздувшийся трупик крысы. А кругом зелено-зелено, люди, машины, вроде и хаос, а мне пофиг иду себе.

А еще сегодня, изза меня, смерть майского жука оказалась напрасной: я "отнял" его у вороны - уж больно крикливой она мне показалась, я шуганул ее, а она возьми да и клюв разявь, ну и жук с откушенной головой полетел вниз. Лол, конечно. Но если подумать глобально - это не хорошо) Тут еще можно много понаписать... Надо на завтра к универу подготовиться.